tanyahe 的个人博客

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虽然那边没有整理好.
虽然很久都没有写什么的欲望.
不过还是放在这里,如果你们看得到的话.

trona.yo2.cn

别了08,以及blogcn.和章章一起搬家.
聪明的孩子自己找,笨孩子再来找我要地址好了.

quote章章的话
{注册过搜狐blogcn宠儿博客大巴研究日语数字注册了Fc2，甚至在博客大巴和宠儿上做了模板看看。效果都还不错，但总还是因为存在瑕疵决定，那还是继续新浪的吧。然而也不可忽视新浪越来越慢越来越多广告越来越像交友社区。所以在发现了域名好记没广告没空间限制可以自由更换版面的地方后决定走。}

就是这样.
等期末之后把那边整理好了开始用.

讓淚掉下來，然後轉頭
把話說出口；然後緊擁
於時間的長廊上
你再也不等我
　　　　
讓淚掉下來，然後轉頭
把話說出口；我們錯過
任好壞開花結果
　　　　
整個世紀末人們都曾聽說
關於那個角落裡的故事
山河並肩坐著，各自聆聽幸福的聲音
我是瘋狂的，而你慈悲
我是綻放的。你是玫瑰
　　　　
Happy new year
Happy new year
Happy new year
　　　　
Happy Happy New Year
--------<Love, New year>张悬



马上回学校了.
至少我想去相信,在我把自己这部分能打理的都打理好时,不顺利可以被甩掉,无论于家,我,还是你.
如同这旧岁也快要被甩掉了一样.

突然想起来龙应台的那篇<共老>.
31号晚也该躲去哪里做一个小仪式般的形式化倒计时.
新的一年理应有不一样的姿态.不是么.

想早早的回学校.我无能为力了.

有人摔了门出去,有人收拾了物品要离开.
这是你们人生里的第几次了.够了么?
我不知道我没回家的这些天你们做了什么,跟我装了什么平静的表象,我也不想知道了.

她用哭腔说的话,眼泪悬在眼眶边上,我只能笑着去安慰,去劝说,说她哪里做得不好,哪里要让一让.好像多活了二十多年.
笑的时候觉得牙要掉了.
{对不起,总是不能给你安稳的环境.}
{在有些事情上差异太大了}
{我就是这么样一个人,他想怎么都行,我支持}

我捂了耳朵,回房间关上门,有什么没用的东西遮挡了视线.
我说你们能不能别这么极端,先放一放放一放再说.把事情想清楚了再决定.
你们知不知道我才过了屈指可数的几年平静生活,别再闹了,够了.

斡旋是我的事情,因为不再是小学五六年级的年代了,责任说你不能一走了之.
连自己还不能说服的时候,再去劝解别人的唯一原因,只是知道我们经不得更多动帘卷西风乱了.
你们不能,我也不能.
哪怕这么些天我已经,真的,受够了.

翘了早上的高数和朱在多乐吃早餐聊天,说北京说香港,说如意的不如意的,人和事.她从香港买来的毛茸茸野猪零钱包我已经在用了.后来跑去U-Center买了些Twin的东西.Artbox里的卡包,橡皮,TW的棒球帽.在朱的怂恿下买了一条和某女生类似的无敌可爱型冬季连衣裙...并且答应她一定会穿.留给放假之后好了,嗯嗯.
她走之前在CharlieBrown门口照了两张合影,天灰蒙蒙,我们笑得亮灿灿.

momoko过来的昨天晚上,先是在师生缘喝了酸奶,她想吃麻辣烫于是又移动到挂了一排红灯笼的屋子里去.怎么就笑眯眯的说了那么多呢.笑着说话总是会把内容演变得轻松叭.

如同你们这般,哪怕距离再远的时候,也心知是触手可及,的人,真是不可多得.
喂喂,我最近有严重的Les倾向,小心点.

如果可以,什么事情都拿玩笑的轻松的口吻述说多好.

自然而然发生的并不一定都是正常的,自然的,这是近来意识到的.
直到近来才意识到的还有,释然,本身就是另一种意义上的绝望.
以及,竟然会这么留恋清淡平和安稳的关系,好似动荡年代炮火下的人看到租界里的小屋.

以为与以往相比难得的做到了顺其自然的时候,自然又反过来教训了你.以为生活本身不至于让人反复经历同样的教训的时候,生活再次教育了你.
到底有没有在进步呢?从58到61的区别,还是65到67.都是难堪的成绩罢了.

黑夜与白昼仿佛可以成就一种对性格的割裂.
是只有路灯的晚上,对着熟人的面孔竟一句解释铺垫的话都说不出来,自顾自肆意的泪眼滂沱.风把眼睛吹的生疼,没有一颗树干里藏了吸水海绵.
是睡不安稳的夜半醒来,在以为是清晨时打开手机看到时间是两点出头,闭着眼睛找不到困倦,坐起来却突然泪流满面.后来的三点四点五点,起身换衣服的时候才察觉头重脚轻.
在夜里,有人小声说出熟悉对话,有人反复播放熟悉的情景.不能去听不能去看,不能去想.
安慰自己,也好也好,把负能量都在夜间消耗掉,这样白日才能笑得出真诚来.
夜间请绕行,不然后果自负.

史纲课讲六玉枕纱厨四的时候,老师说虽然不能说六玉枕纱厨四时政府的做法有多正确,但是压倒一场骚乱是必要的.动帘卷西风乱要真发生了,至少需要好几年才能让一个国家回归正常.
这样的后果是难以想象的.
国家也好,家庭也好,每个人的生活也好,经不得太多波澜.恢复了很好,可谁都不能忘得干净.这就等同于,从最初就表达了动摇.
渴求的清淡平和安稳,知道你在那里,在触手可及的地方.有了顾虑就没有意义了.
很多事,在我这里放一放就真的放下了,妥协了释然了.不知该怎么做,却还是告诉自己坚持一下会多好.多好.

省略了的称呼,替换回去的语气感叹词.别太辛苦太刻意.如果是为了我,我会觉得那么抱歉.

像幼儿时期那样吃不下饭.三天,两杯酸奶,半份南瓜,一份西兰花,一两米饭,三串涮蔬菜,5杯甜味的茶,水果.
还好这不妨碍我看着精力充沛的样子,只不过回家的路上有点晕车.
食欲要回来了,睡眠要回来了,我就等着感到释然了.

哭了,笑了,能做的做了.
留下回不去的路,反方向的梦.

好比说,对于别人而言惬意悠闲是享受,对我来说是灾难.
因为缺少前提.

他们取消了去土耳其的项目,如果说伊斯坦布尔是个梦境.明年四月和mid-term冲突以及对创业毫无概念,我想是不去Stanford了.
不说别的,相差甚远的是不会去争取.总在害怕.

对学术好的人没有抵抗力,对寡言温和的人没有抵抗力,对在陌生环境里遇到却一拍即合的人没有抵抗力.
对散步没有抵抗力,对电影音乐书籍没有抵抗力,对安静没有抵抗力,对两个人的旅途没有抵抗力.

Amelie和Max来的时候,看到他们留长的发,中指上的戒指,觉得至少在目前看来,这应当是美好的故事.
能够,无论说什么都彼此明白,随时的英文单词和曲调,听类似的歌,一路一起走,去纽约过感恩节,看电影话剧.留念.
这样的人与事.

还记得夏天里听的Xmas歌的最后一句话,Let's be together.
现在翻出来是很应景的曲调.

不要再苛求不可能,不要再拖延有意图.

她用干净的言语,说了顺次的肮脏故事.

[我断然觉得,原来爱的圭臬不在于两情相悦时有多风光无限,而在于彼此失望和厌倦时还有多舍不得.]

[承诺如枷锁,无法兑现承诺也如枷锁.]

[许多事情,来到与忘却都迅疾得来不及流泪.流泪是一件多么奢侈无用的事情.]




早几年,或晚几年,相识,我们都会有截然不同的另一段故事.只是此时的恰巧出现,把偶然的故事奏成了必然的结局.
不会是,在以为能够轻易托付终生的年少里,擦去我鼻涕,的人.
不会是,在形单影只的操场上,追上来说话,的人.
不会是,在心性浮躁激烈初尝忍耐的青涩里,眼神宁静,的人.
不会是,在急迫的压力下,夜半打来安抚的电话,的人.
偏偏会是在这么些年后,在被锻造成了这般不够温顺的性格后再遇见的人么.

图书馆环廊的自习区,看到了背面坐着的人,让我稍稍有些尴尬.对方不知情,只别起刘海来,安静读书.我也觉察这尴尬有些自作多情.
于是低下头,和日程表一起睡熟.

到最后一门考试还有整一个月.

对于多数人与事也能把持到心下平静.不去多说什么.有许多不知退让的时刻反倒成了隐喻.
生病的时候,躺在床上就会做许多梦.里面有眉目清晰的人.如同生活在一起多年般亲昵.靠了肩,拉了手,走了路,笑得温柔烂漫.

这个月要学术起来.攻克或者和自己斗争起来.
到了寒假还会有更多需要应对的等着呢.
到了寒假,就是明年了.

周一大英课之后在老师那和lulu看网上作业成绩,学号挪到某一段位置时,成绩变成了清一色的满分,那段学号是EECS的.我们就小怒了.
其实没什么,应该早就习以为常才对.分数的关联性变成很弱的东西.
到底在在意什么,谁知道呢.

四年前的Peter夫妇来了北京,中午吃饭说起那片蓝色的大洋洲国度.
临走时他亲了我的脸颊,我突然鼻子有点酸.

我在考虑怎么尽早尽早离开这个十年,所以如果我突然消失,一定是远走高飞了.

后来出去买了些东西.想到考试前都不用再费时间出门了.
Golla的笔记本包和手机包,NICI的棕色笔袋,artbox的文件夹,即时贴,Ora2的牙刷牙膏.
前一天的讲座课,坐在最后一排和Guoer翻<Time Out 北京>,沉浸在强烈的没时间没钱的感受里.正好回来的路上看到Starbucks就去买了两杯Xmas限定黑樱桃摩卡.和Guoer一人一杯.

不要这么和我提起钱.不要以为我送出了那些不便宜的礼物就是没有算计生活费随手买的.不要以为你们说起时我的愠怒是假的.我根本不知如何述说这感受,软肋知道么.
"拿负罪感换物质,你以为你很幸福是么"
就一年.不然不可原谅.

收到章章给我的小卡片,和几句话.
那条路,一直通向远方.